Jour sept – pensée troublante, révélation bouleversante


Et si ce n’était pas de vivre dont j’avais peur.
Et si c’était la mort qui me tétanisait.
Et si ce n’était pas d’assumer la vie qui m’empêchait de vivre mais la peur de l’affronter en devant faire face encore une fois à la mort. Plutôt que de supporter d’être orpheline j’ai préféré m’imposer un état qui me préservait d’un jour avoir à être confrontée à l’insurmontable, à l’insupportable, à l’invivable. Perdre un parent en naissant a été traumatisant au point que je n’ai pas supporté songer que je devrais partir après le second, le dernier, l’ultime créateur de mon existence. C’est pourtant l’ordre naturel des choses que de mourir à la suite de ceux qui nous ont offert la vie.
Mais aujourd’hui j’ai compris l’absurdité de l’action que je mène malgré moi et contre mon corps depuis toutes ces années. Car si ma phobie est légitime et compréhensible, elle n’est en rien insurmontable parce que c’est prolonger la vie de ses parents, c’est continuer à faire vivre leur âme envolée que d’avoir à son tour des enfants. Or, que fais-je en maintenant mon esprit de femme dans un corps de petite fille ? Je m’empêche d’avoir un jour la possibilité de donner à mon tour la vie à un enfant à qui j’offrirai peut être les dons précieux de ma maman ou ses pépites bleus océans, en qui je retrouverai les yeux dorés de mon papa. Et ce serait ainsi que renaîtraient l’âme de mes parents à travers les traits de mes enfants.
Que d’années gâchées à lutter contre la vie par traumatisme de la mort.
Que de temps perdu à lutter contre ma vie pour préserver celle de la personne qui me l’a donnée. Je n’avais rien compris au sens qu’il faut donner à une vie que nos parents nous donnent parce qu’ils désirent eux mêmes prolonger leur existence en s’unissant.
Que idiota. Now is the time to change the face of my Life.


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